Breviario para cítricos voluptuosos

(Solo para mujeres)



Tómese una naranja. No la pele, pero límpiela con agua y jabón para eliminar todo rastro de fumigantes y conservantes. Séquela con un trapo suave y bésela con dulzura antes de untarle una capa de vaselina. Por último, colóquela sobre una silla informática. Luego retire hasta medio muslo la ropa interior al gusto, color y moda del momento, tanga, braguita, culotte o similar. A nalga descubierta, siéntese sobre la fruta y arranque un vídeo hot en el ordenador. De esta guisa comience un vaivén rotatorio hasta que la naranja se ajuste a la entrada de su vulva. Lo demás será como chupar un bombón, pero con otros labios. Qué duda cabe que habrá que hacer ajustes clitoridianos y del punto U para una óptima satisfacción personal antes de comenzar con movimientos de cabalgada. Arriba, abajo, derecha, izquierda, adelante, atrás, un, dos, tres. De cualquier forma u obsesión que se le ocurra en el momento crucial, y si su sentido del ridículo y su autoestima son altos, nunca permita que la naranja penetre en su vagina, ya que los servicios de urgencias de los hospitales carecen de protocolo para extracción de cítricos voluptuosos, no sea que deban usar para tan delicado menester un exprimelimones ante que fórceps, espátulas y aspiradora abortiva. Yo, lo que usted, diría el galeno sin inmutarse luego de tan ardua labor extractiva, buscaría un gourmet de almejas al natural o un catador de cava y tacones de aguja, antes que un vegetariano a ultranza, por mucho empeño que ponga en beber zumo de naranja del envase original.